Los errores ortográficos de cierta gente que se la da de culta porque ve cierto tipo de cine, escucha cierto tipo de música y eso le da superioridad, ME SACAN. Cumbiera intelectual te da clases de coherencia y cohesión, ortografía y buena redacción. Muchas gracias.

SS - a.k.a SORETE SECO.

El Sorete Seco es todo aquel hombre que no va de frente, que te la juega por la espalda, que mete el gol en contra. Vos venís con tu vida tranquila, sin preocupaciones y te tropezaste con SS, un error fatal. SS se encarga de darte bola, demasiada para mi gusto. Hace cosas que en ese momento nadie haría, tiene detalles, se acuerda de pelotudeces, se preocupa, te mima un rato, te pinta un te quiero, se va. Se coge tu bandeja de entrada a mensajes, carga crédito 'por vos' y te comenta que 'siente muchas cosas'. De repente sentís que alguien (sí, don SS) le está poniendo onda y muchas ganas a la relación y te permitís ceder un poco ese iceberg que te cubre porque claramente vos hace un tiempo fuiste 'the heartbroken girl' de las comedias románticas y no querés pasar por lo mismo, sumás todos los detalles de SS y le hacés un lugar en ese pasillo oscuro que es tu cabeza. DOS SEMANAS, sí, ese es el tiempo que le lleva a SS enamorarse y desenamorarse de vos. ¿Cómo? 'Ayer estaba todo bien y hoy no me escribió, seguro está ocupado'. No corazona, justificar y sacar conclusiones de absolutamente todo lo que hace es la manera más estúpida de consolarte y no sentirte una idiota al haber cedido ese espacio. Se siente horrible cuando las excusas ya no alcanzan y SS cambió, te miente en la cara, probablemente ni se acuerde de lo que le dijiste hace cinco minutos, probablemente ni sepa quien sos. La razón: SS se encontró en alguien más. ¿Cómo que se encontró en alguien más? Veamos quién es realmente SS:

El estimado señor SS es una persona falta de amor propio, con la necesidad de andar bajo el título de alguien más. Un parásito, sí, necesita alimentarse de la personalidad de los demás. Mamá mamá hoy me levanté con ganas de ser muy rocker y de repente ese vacío (en la cabeza y en el espíritu) le dictan salir a buscar, cual sabuezo, de dónde alimentar esas ganas de ser alguien diferente cada día. Tremendo personaje sin nada que hacer en el mundo que se dedica a romperle las bolas a personas que tenemos una vida propia, una personalidad y demasiado amor propio y para dar (cosas de las que, evidentemente, don SS ha leído sólo en revistas). Hoy flaco, me siento a escribir para contarte que: ES HORRIBLE NO SER NADIE EN LA VIDA, PERO MÁS HORRIBLE ES QUE TE SIENTAS NADIE Y PARA NOSOTRAS SEAS UN SORETE SECO.

Y todo lo demás también.

Cuando termino una relación, por más que sienta que fui una buena persona, respetuosa, agradable, sumisa (en lo posible) siempre, y es fija, el que está del otro lado me cree una forra, puta, mentirosa. Ok, nos pongamos de acuerdo, quizás sea yo el problema... pero ¿cuál es el problema? básicamente creo que mi problema es que cuando termino una relación jamás me encierro a llorar como Magdalena, comer como la ansiedad personificada, gritar como interno del Pirovano ni mucho menos y eso, creo yo, afecta el orgullo de decir 'aaah, ahora que estás sin mí quiero ver como te va'. Lo malo para los que están del otro lado es que a mí siempre me va bien. Lo lamento pibe si pensaste que me ibas a ver arrastrándome por vos de un lado a otro y eso no pasó, será que la grandeza de tu ego no te dejó ver que yo soy más egocéntrica y no valés ni la mitad de lo que vale una lágrima mía, será que no podés asumir que no sos imprescindible para mí y que hace 20 años que aprendí a respirar por mis propios medios.

Enterate: Hoy sos parte de mi vida, mañana no. Simple, no hay vuelta que darle. Además, no soporto la gente que no puede estar sola. Yo estoy sola, me la banco, vuelvo a mi casa y no tengo a quien mierda contarle con toda mi emoción lo que hice durante el día. Me sobran amigos y los amo♥, pero vamos, sabemos que no es lo mismo. Yo si puse los dos ovarios sobre la mesa y por respeto a vos, no quiero tener una relación seria, porque fuiste mucho para mí. Igualmente te deseo los mayores éxitos del mundo con alguien 'con quien todavía no estás'. Lo único que te voy a pedir es que le pases el número de mi peluquera, a ver si aprende a teñirse y además, que le hagas un fashion emergency tal como yo te enseñé ;)

Del sexo, en casa, no se habla.

Me molesta y mucho, las familias que no hablan de sexo y no me refiero a sentarte en la mesa y contarle a tu viejo que tan mal garchaba el pibe que conociste en un boliche, sino más bien a la educación sexual, sí señores, porque el sexo también se aprende, se aprende para que sea seguro y que mejor que sea en casa. ¿Cómo puede ser, realmente, que la gente todavía crea que con el coito interrumpido no vas a quedar embarazada? Y más aún, ¿cómo puede ser que crean que lo peor que te puede pasar es quedar embarazada? Gonorrea, sífilis, HIV no existen, ¿no? Ni hablar de las/os que creen que el sexo oral o anal es más seguro y no contagia ningún tipo de enfermedad. Mientras tanto, en casa de eso no se habla, porque hablar es incitar, pero lareputamadrequelosparió! es incontable la cantidad de embarazadas que dicen 'no sé qué pasó, si yo tomé la pastilla del día después' (después de 500 veces que la tomás, ya no hace efecto piba, es un anticonceptivo de emergencia) o la que dice 'acabó afuera, yo lo vi'. Tenés a la vuelta de casa, una salita donde podés pedir anticonceptivos (preservativos y pastillas) gratis, donde el médico te explica que podés tomar pastillas, pero que el preservativo es el único medio preventivo de contagio para ets.

Desde que tuve mi primer periodo, mi vieja me sentó a la mesa y me dijo 'El sexo es esto, esto y esto. Puede ser con amor o no, no es condicionante, pero siempre tiene que ser seguro y que eso te quede claro'. Y a eso me refiero con dialogar about sex, a informar y a formar. Déjense de joder, me siento una vieja de mierda diciendo esto, pero en honor al Día Mundial de la Lucha contra el Sida (que fue ayer), tomen conciencia, infórmense, fórmense y sobre todas las cosas cuídense.

N de la A: También me molesta la gente que cree que sólo tenés ets cuando sos homosexual. Fuck them.

Producto viable

No entiendo a las minas que dicen 'ay, como podés tragar!' y desayunan todas las mañanas algo extraído de las tetas de la vaca. Opino que, hombres, tengan visión de negocios y empiecen a pasteurizarla.

Suelo escuchar durante horas canciones en inglés para traducir exactamente que dicen y la verdad no puedo entender a los que -cantan- sin saber de lo que habla una letra, que les gusta la música en inglés porque es mejor y los hace ver más interesantes. Es decir, supongamos que la canción 13 miles de Blink182 se hubiera hecho muuuy conocida, un hit, ¿alguien imagina a un homofóbico cantándola al mejor estilo -kiwi y melón-?

So please, SHUT THE FUCK UP. O en su defecto, entran a una página y la leen traducida.

Hoy tipo 4 a.m (últimamente me quedo despierta pero a estudiar, no más Taringa ni blogs de descarga directa) me empezaron a llegar anónimos al celular acusándome de adulterio y en palabras textuales 'MARCOS NO SE MERECE UNA RATA COMO VOS', como así también mensajes y mails a mi novio, lo raro es que los mensajes nos llegaban desde la empresa de servicios que utilizamos y mi novio cambió su número no hace mucho tiempo, lo que nos lleva a saber que esta persona nos conoce y DEMASIADO bien. Debo decir que ésto no me pasaba desde que tenía 16 años cuando tuve una relación traumática (entre otros adjetivos) con cierta persona que no nombré por simple superstición; y me dejó helada, consternada, enfurecida, creo que ésto último está de más decirlo, los que me conocen saben que soy tan sanguínea que me bautizaron 'hija de Chuck Norris'. No sé cómo, pero en algún momento me voy a enterar a cargo de quien estuvo tremenda payasada y pobre, realmente pobre de este titular. Sin embargo, tengo la conciencia tan tranquila que la molestia viene por el lado de esa gente que no tiene un reverendo pedo para hacer de su vida y se dedica a hincarle el orto a los demás, QUE COSA QUE ME SACA. Por Dios, ya se va a terminar la temporada, empiezan las liquidaciones, revuelvan bien a lo mejor encuentran UNA VIDA de oferta. Y si ese día llega, preparen armas, porque ahí, en una esquinita voy a estar yo, esperando para atacar cual león observando a su presa. Vos, vos, sí, vos, ¿vos me querés ganar?
¿Vos y cuántos más?.

Que una mujer pele la pincita de depilar y el espejo en el bondi es una ABERRACIÓN. Pero que saque los dos elementos antes nombrados en una confitería NUNCA TE PASE.